“到底要我说多少次，你才明白，我跟你说话不是要你的分析和建议！我是你女朋友，不是你的下属，你能不能温柔安慰我一下！你为什么总是跟个机器人一样，你到底有没有感情？！”

青年看着又一个离去的背影茫然停留在原地，每个人都说他太理智，追求完美到几乎像是机器人，相处起来很累。青年总是在做“对的”事情，可是“对的”事情有时候却让身边的人很抓狂。青年感到很迷茫。

走在回去的路上，青年在想，感情是什么呢？自己对它完全没有概念。安慰又该如何呢？他想起电影里看到的拥抱、贴心细语、款款面容，但是始终就像是看电影，单薄幕布的背后是仿佛到达不了的距离。

青年想，假设自己遇到事了，别人会如何呢？青年首先想起了自己的妈妈，小时候有人抢走了他的糖，他哇哇大哭，妈妈说，这是一件小事，你不要哭了，还有其他的糖。虽然他又得到了一颗糖，但是这颗糖好像和之前的有点不一样。

每一次，他得到的回应都是你应该你可以怎么做，好像没有人告诉他，感情是什么。妈妈总是会说，这件事首先是这样的，其次是这样的，所以，你应该要这样要这样。然后他默默点头，哦，好吧。好像哪里有点不对，可是他想不起来，他也不明白哪里不对，因为整个事情都很符合逻辑，看起来都很对。于是他只好放下了。

考试失败的时候，他找到了错误点，觉得自己应该多练习几遍，不能犯同样的错误。竞选的时候，他觉得自己应该要去努力做最好的。考到前五名的时候，他觉得自己应该要前三。青年仔细回想起来，好像也并没有人一直催促他，随着年龄渐长，他也很懂事，妈妈好像渐渐很少“唠叨”他。但是自己心里却一直有个声音，让他只做“对的”事情。他也一直在做“对的”事情，直到“对的”事情越来越“不对”，原先的平衡好像要坍塌了。

青年很困惑，他不知道该怎么办。这么多年妈妈只教会了他一件事，就是分析出什么是“对的”，应该如何做“对的”事情。他不知道什么是感情，有时候当他想去尝试了解的时候，心里有个声音会提醒他，那是“不对的”，是很没有必要的，于是他总是徘徊着，最后放弃了。就像当初他想和同学出去打游戏的时候，他是心动的，但是他想到了妈妈坐在沙发上不满意地叹息的样子，他停下了出去打游戏的脚步。

每一件事是一定要完美，一定要做最“对”吗？并不是。因为青年的妈妈自己本身就是追求完美的，她也不允许孩子不完美，不允许孩子做“不对的”事，所以孩子也只学会做“对的”事情。妈妈同时把自己的情感隔离，传递给了孩子。这么多年，孩子也一直相安无事，直到困在亲密关系这道坎里，孩子内心的平衡渐渐被打破。

改变和打破是让人感到不安危险的，但是这是一个机会，一个自我成长的机会。一次次的咨询之后，青年终于意识到，后来的那颗糖为什么感觉不对，因为，有一句话，一直堵在自己的心里，让那颗糖变了味道，那就是“妈妈，我委屈”。

妈妈在孩子成长的过程中，每一次回应都在让孩子学习如何理解世界，如何与世界打交道。那个时候，他也并不想要妈妈的分析和建议，也不是一定要另外的一颗糖，哇哇大哭只是想让妈妈明白，自己受委屈了，就像女友也不是要他的建议和分析，而是想要的安抚和回应。

可是从来不会表达感受的妈妈，没办法回应他的感受，而是习惯性地带着一点点回避的味道，找到了另外一颗糖试图解决问题。他也从妈妈那里，只学会了如何理智分析事情，在亲密关系里，女友就变成了过去的他自己。女友的离去也在不断提醒他，他是没有被满足的，他是委屈的。

孩子委屈大哭的时候，如果妈妈回应是否认和责怪孩子，比如“这是小事，有什么好哭的，你就是爱哭”之类，孩子就会感觉到不被接纳，压抑自己的情绪，害怕向外探索。如果妈妈的回应是理解和支持性的，比如“宝宝受委屈了，很伤心，宝宝也想要糖，我们再去买一根好不好？”这个时候再帮助孩子转移注意力，满足内心需求，孩子就会感觉安全，同时学会辨别了自己的情绪（自己是委屈和伤心的），同时产生积极认知（这件事没关系，我还可以有其他的糖），孩子长大以后就不会固化在这一个点上。

青年的妈妈终于想起来，自己的父母也是理智而情感淡漠的，文化知识高，家里一直冷冷清清。自己明明不喜欢家里那种理智淡漠的气氛，却在不知不觉间养成了理智完美的模式，并且让自己的孩子也变成了这样。

很多时候，孩子都在重复父母的模式，有些人意识到了，在尝试着做改变摆脱原生家庭的束缚，却发现很难。每一次走到门前都害怕打开，不知道外面的世界是不是危险的，过去的方式虽然不够好，但是几十年的时间，自己早就摸索出了应对策略，能够预测和控制。而未知总是令人不安的。

自由和爱是我们内心不能灭绝的渴望，人生阶段这道坎，总是要过的，你千方百计躲着它，但总有一天，你会和它狭路相逢。我希望，那时候，你已经积聚了力量，有勇气通往自由之路。

天音（深圳）心理咨询中心