防御机制:那些保护我们的,最后却可能成为伤害

作者:天音心理 日期:2017-08-14 点击:1868


有人说,我爸妈脾气不好,管教的方式就是拎过来打一顿,每次都遍体鳞伤。自己每次做错事都胆战心惊。我后来就学会了宁可不去做,也不犯错,无论什么事情都按照爸妈要求的来,会下意识地“讨好”别人。

有人说,我恋人因为车祸去世了,那几年我一直没有谈恋爱,我表现的好像她还活着一样,会下意识买她喜欢的款式的餐具和床单,会去他们曾经去过的餐厅,我假装自己还在谈恋爱。比起接受她的离开,假装她还在,更容易让我接受。

有人说,因为曾经恋爱受过伤,当初轰轰烈烈死心塌地,最后却没有好结果,失恋花了整整半年。所以,后来每一次恋爱都不敢太投入,会下意识保留一分。

··· ···

这样的例子,数不胜数。

最开始,我们对这个世界一无所知,后来懵懂地闯入,受过伤,也有过很多成功经验。每一次经历,都会让我们形成一些新的认识和看法,特别是在构建自我保护的方式上。精神分析称之为防御机制,它是个人在精神受干扰时用以避开干扰,保持心理平衡的心理机制。

有朋友问我,这样的自我保护不敢再轻易信任,是不是好事?我回答她,防御机制本身不是病理的,相反,它们在维持正常心理健康状态上起着重要的作用。最初形成的时候,一定是好的,因为它让我们远离伤害和危险。但是随着环境的变化,个人的需求以及能力发生变化,过去的方式,却不见得适应当下的局面。

就像第一个学会“讨好”来保护自己的人,她在婚姻中一直重复着“讨好”伴侣的方式来维护婚姻,压抑着自己,有一天伴侣习惯性地要求她下班后赶紧去做饭的时候,她爆发了,和伴侣发生了激烈的争吵。无数次的隐忍,无数次的“讨好”,最后她忍无可忍,感觉婚姻难以继续。她想要来自伴侣的尊重和理解,但是每一次都无法说出口,每一次面对不同意见的时候,每一次面对伴侣不满的时候,她用“讨好”和“顺从”来应对,曾经这些方式保护她在爸妈面前受到伤害,可是现在,却成为她受伤爆发的来源。

环境变了,她不再是生活在爸妈的家庭,而有了自己的家。她也变了,她从无力保护自己的孩子变成了成年人。需求变了,从前她只想“不被打”,现在她要的是“理解尊重”。可是,她却还在用过去的方式来应对当下。

那过去我们在经验中形成的防御方式,形成的认知观念统统都不合适吗?并不是。

有些人曾在面临困境的时候,积极努力了一把,后来收获了意外惊喜。后来每一次遇到困难都坚持下来了,最终收获了成功和幸福。我们就是由过去走到了现在,因为过去的经验我们形成了自己的性格和行为倾向,过去的经验给到我们提醒和启发,也保护我们渡过了很多关卡,但同时,这个保护在某些时候也是一个束缚,束缚我们在这个固定的习惯化的圈子里。

当自己用同样的方式来保护自己来应对当下的时候,发现自己陷入困境无法摆脱的时候,我们要看到自己的习惯反应,要回到当下的局面,思考当下的需求和决策分析,积极勇敢地走出舒适区,尝试新的方式。


天音(深圳)心理咨询中心

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