有人说，我爸妈脾气不好，管教的方式就是拎过来打一顿，每次都遍体鳞伤。自己每次做错事都胆战心惊。我后来就学会了宁可不去做，也不犯错，无论什么事情都按照爸妈要求的来，会下意识地“讨好”别人。

有人说，我恋人因为车祸去世了，那几年我一直没有谈恋爱，我表现的好像她还活着一样，会下意识买她喜欢的款式的餐具和床单，会去他们曾经去过的餐厅，我假装自己还在谈恋爱。比起接受她的离开，假装她还在，更容易让我接受。

有人说，因为曾经恋爱受过伤，当初轰轰烈烈死心塌地，最后却没有好结果，失恋花了整整半年。所以，后来每一次恋爱都不敢太投入，会下意识保留一分。

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这样的例子，数不胜数。

最开始，我们对这个世界一无所知，后来懵懂地闯入，受过伤，也有过很多成功经验。每一次经历，都会让我们形成一些新的认识和看法，特别是在构建自我保护的方式上。精神分析称之为防御机制，它是个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制。

有朋友问我，这样的自我保护不敢再轻易信任，是不是好事？我回答她，防御机制本身不是病理的，相反，它们在维持正常心理健康状态上起着重要的作用。最初形成的时候，一定是好的，因为它让我们远离伤害和危险。但是随着环境的变化，个人的需求以及能力发生变化，过去的方式，却不见得适应当下的局面。

就像第一个学会“讨好”来保护自己的人，她在婚姻中一直重复着“讨好”伴侣的方式来维护婚姻，压抑着自己，有一天伴侣习惯性地要求她下班后赶紧去做饭的时候，她爆发了，和伴侣发生了激烈的争吵。无数次的隐忍，无数次的“讨好”，最后她忍无可忍，感觉婚姻难以继续。她想要来自伴侣的尊重和理解，但是每一次都无法说出口，每一次面对不同意见的时候，每一次面对伴侣不满的时候，她用“讨好”和“顺从”来应对，曾经这些方式保护她在爸妈面前受到伤害，可是现在，却成为她受伤爆发的来源。

环境变了，她不再是生活在爸妈的家庭，而有了自己的家。她也变了，她从无力保护自己的孩子变成了成年人。需求变了，从前她只想“不被打”，现在她要的是“理解尊重”。可是，她却还在用过去的方式来应对当下。

那过去我们在经验中形成的防御方式，形成的认知观念统统都不合适吗？并不是。

有些人曾在面临困境的时候，积极努力了一把，后来收获了意外惊喜。后来每一次遇到困难都坚持下来了，最终收获了成功和幸福。我们就是由过去走到了现在，因为过去的经验我们形成了自己的性格和行为倾向，过去的经验给到我们提醒和启发，也保护我们渡过了很多关卡，但同时，这个保护在某些时候也是一个束缚，束缚我们在这个固定的习惯化的圈子里。

当自己用同样的方式来保护自己来应对当下的时候，发现自己陷入困境无法摆脱的时候，我们要看到自己的习惯反应，要回到当下的局面，思考当下的需求和决策分析，积极勇敢地走出舒适区，尝试新的方式。

天音（深圳）心理咨询中心